Educación y Concienciación

5 cosas a considerar cuando se navega por la incertidumbre en las relaciones

Querido lector,

Naturalmente, la vida y el comportamiento humano pueden ser ambos predecible y impredecible.  In relationships incertidumbre está estrechamente ligado a vulnerabilidad"¿Qué pasa si y cómo?" son preguntas que salen a la superficie y se reciclan tanto en nuestras mentes como en nuestros corazones.


Por lo tanto, para definir la incertidumbre me gusta referirme a la investigación de Brené Brown sobre vulnerabilidad:

"Defino la vulnerabilidad como la incertidumbre, el riesgo y la exposición emocional. Con esa definición en mente, pensemos en el amor. Despertar cada día y amar a alguien que puede o no amarnos, cuya seguridad no podemos asegurar, que puede quedarse en nuestras vidas o puede irse sin previo aviso, que puede ser fiel al día en que muera o nos traicione mañana, eso es vulnerabilidad".

En pocas palabras, la incertidumbre es una forma de vulnerabilidad y coraje.  Lo hacemos, esperamos y amamos a pesar de nuestros miedos.  The challenge with uncertainty is that there are no promises, no guarantees or assurances.  It can truly trigger fear in us which can lead to a fight or flight response.  We can feel both activated and powerless at the same time.

That is not to say that we don’t like uncertainty.  To some degree it actually brings variedad y espontaneidad to life which can be delightful and fun.  But, in some cases, too much uncertainty can leave us feeling inseguro y dudoso.

Por lo tanto, consideremos las siguientes 5 cosas al navegar por la incertidumbre en las relaciones:

  1. Típicamente, la incertidumbre en las relaciones está relacionada con el miedo a expresarse.

Expresarse es una forma de exposición emocional y es común tener miedo de ser rechazado o alejado.  In some cases, maybe we were conditioned to stay quiet and not speak up.  So, the issue is that we can quietly hope that the other individual picks up on our wants and needs.   Sin embargo, si no se sintonizan emocional y apropiadamente, pueden perder mucha información.

Una buena manera de empezar a expresar nuestros sentimientos y pensamientos es empezar de a poco.  Puede ser tentador abrirse a todo; sin embargo, aumentando gradualmente nuestra ventana de tolerancia a la exposición emocional puede ayudar.  If the relationship feels distante o difusa it might look like reaching out to a friend and letting her know that you are thinking about her.  It might look like inviting your dad out for lunch because you miss him; or reaching out to your son because you are concerned about some changes you’ve seen.  It’s okay to express the true nature of our emotions in a kind and gentle way.  Típicamente, pero no siempre, recibiremos una respuesta positiva si la otra persona reconoce que queremos conectarnos, aceptarlo y permitirlo desde su extremo. 

  1. Un desafío de la incertidumbre en las relaciones es la ambigüedad de los roles y objetivos.

This is common because it requires a degree of emotional exposure to talk about our expectations, needs and wants.  This can also occur is we’ve had conflict anytime this topic is brought up; hence, we’re more like to be hesitant about bringing it up.  Thus, a common issue is quiet and unquestioned assumptions about our roles and expectations.  It can leave individuals feeling confused, contemptuous or resentful.

Como se mencionó anteriormente, también podemos empezar con algo pequeño, pero con límites e intenciones claras.  One example of this technique could be clarifying with a sister when it’s a best time to call or meet; it might look like reaching out to your boss and asking about the progress of an upcoming project and how to contribute or help.  Es común asumir que una vez que se establece una relación, las metas y los roles no cambian; pero nuestras expectativas pueden cambiar a medida que crecemos.  Therefore, it’s a good practice to revisit roles and goals throughout life cycles or projects to clarify what is needed or expected from each other.  It can be very helpful to understand each other at this level.

  1. Otro desafío que surge en las relaciones son las estructuras ambiguas o inconsistentes.

Of course, setting goals is the vision but the structures are how we get there.  It’s common to feel confused about how things work in a family, work setting or a gathering.  So, having clear structures is a way to practice being proactive and responsive.

Para lograr nuestros objetivos, podemos empezar eligiendo la tarea más sencilla de estructurar.  This helps enable a recipe for success and conflict resolution skills.  This might look like parents agreeing on the do’s and don’ts during family dinners to reduce disagreements and flare ups.  Another example might look like deciding a routine and preparation for having family over.  Basically, patterns and routines help create predictable expectations which help reduce anxiety and increase engagement.  This also reduces foggy and unclear expectations about how to go about day to day or cyclical routines.

  1. La impaciencia es otro desafío que surge al experimentar la incertidumbre en las relaciones.


Uncertainty can lead to anxiety which can lead to restlessness which can lead to impatience.  When this occurs, we are likely to want to rush the connection process.  In some cases, we might want to rush change or outcomes.  The person on the other end may feel the pressure, shut down or withdraw altogether.

First, we need to ask a very important question.  Do we need a commitment?  There are cases where we truly do, like moving in together, buying a home, a salary, a job offer, a school plan, etc.  If we do, we have a right to ask for a clear plan of action.  Ahora bien, si no necesitamos un compromiso en la relación una forma de reducir la impaciencia o la inquietud es ser curioso sobre el proceso.  This might look like, “I wonder what I will learn about my husband’s resilience today?”  or “I wonder what we will discover about one another by getting to know each other.”  This typically helps us because it slows us down.  We increase our engagement in the process more than the outcomes.  Thus, providing us with increased sense of control and autonomy.

  1. Por último, otro desafío que se presenta en las relaciones cuando se experimenta incertidumbre es que no es seguro o no se acepta lo suficiente.


This is a very important point to consider and take to heart.  Sometimes, in relationships uncertainty is used to keep a person at bay; for example, not committing, following-through, or being inconsistent.  This might be intentional or not, but trust and safety are important and essential ingredients in relationships. 

So, what to do?  We need to be very clear and honest with our needs and wantsSi el individuo, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, no está siendo receptivo tenemos que decidir si es una relación que vale la pena continuar o incluso hacer una pausa durante algún tiempo.  For example, if a boss said that he or she would pay a certain salary and they haven’t and keep breaking their promise, it’s time to seriously consider leaving and in some cases take legal action.  Another example is a friend only seeking us when they need or want to and continually criticizing and judging us.  En esos casos, es hora de considerar la posibilidad de desplazar nuestros esfuerzos y el enfoque hacia personas que sean mucho más receptivas, alentadoras y que nos acepten.   

Finally, if we are consistently doubting ourselves it may be because we are feeling responsible for the other person’s behavior.  However, relationships are not developed in isolation, they are co-created.  Therefore, there has to be willingness to give and receive essential ingredients such as respeto, amabilidad, confianza y aprecio de ambos individuos.

Por favor, sepan que hay apoyo mientras se navega por el complejidades de las relaciones.  Exploring both our internal and external world can be helpful when trying to understand what to do and how to go about things.

Por último, deseo y espero que experimenten relaciones seguras, amorosas y agradables.   

Con calidez y amabilidad,



Brené Brown (2012). "Atreviéndose enormemente: Cómo el valor de ser vulnerable transforma la forma en que vivimos, amamos, criamos y dirigimos", p.37, Penguin


Gottman, J. M., & DeClaire, J. (2002). The relationship cure: a five-step guide to strengthening your marriage, family, and friendships. New York: Harmony Books.

Jazmine Silva, MS, LPC, RPT
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