Categoría: Relaciones

Comunicación Relaciones Auto-mejora Por Zoe Olivo, MA, LPC-A Supervisada por Guillermo Castañeda, LPC-S 0 Comentarios

Establecer límites eficaces

La mayoría de la gente conoce la historia de El árbol de los dones de Shel Silverstein, y a menudo elogian el libro porque trata del compartir y el desinterés. La historia trata de un árbol que está constantemente proporcionando a un niño pequeño a lo largo de su vida, desde pequeñas cosas como darle hojas para hacer una corona, hasta invitarle a cortar el árbol para hacer un barco. El árbol da continuamente al niño, incluso cuando ya no queda nada de ella. Aunque ésta puede ser una historia dulce desde el punto de vista del compartir y el desinterés, también nos habla de los peligros de la falta de límites. Del árbol no queda más que un tocón, en el que se sienta el niño, ya anciano.

Podemos dar y dar hasta que no quede nada de nosotros, afirmando que es porque amamos a los demás y sólo queremos ser útiles. Sin embargo, esa no es una forma de vida sostenible y saludable. Cuando damos tanto de nosotros mismos, apenas queda nada de nosotros para seguir dando en momentos posteriores. Es una forma exhaustiva de vivir.

Entonces, ¿por qué te hablo de un libro escrito para preescolares?

Porque demuestra la necesidad actual de límites eficaces.

Antes de profundizar en la definición de límites, examinemos si puede estar necesitando límites efectivos.

¿Sueles decir que sí a los demás cuando te gustaría decir que no?

¿Se desborda de responsabilidades hasta el punto de que su salud y su bienestar empiezan a resentirse?

¿Experimenta rabia, culpa y agotamiento cuando lucha por satisfacer y respetar sus necesidades?

Si la respuesta a alguna de estas preguntas es afirmativa, es posible que necesite establecer límites eficaces.

¿Qué son los límites?

Los límites son las pautas por las que decimos a los demás y a nosotros mismos cómo nos gustaría que nos trataran. Pueden referirse a nuestro bienestar integral, nuestro espacio personal, nuestros valores y creencias, nuestras responsabilidades laborales, nuestro tiempo y energía, por nombrar sólo algunos. Los límites demuestran respeto por nosotros mismos y por los demás. Son importantes porque protegen nuestra energía y evitan el agotamiento. Sin límites efectivos, estamos expuestos a personas que se aprovechan de nosotros, nos manipulan y nos coaccionan. Mantener los límites en nuestras relaciones demuestra qué comportamientos esperamos de los demás sin controlarlos. Permite el respeto y la comprensión de que somos más que el papel que desempeñamos en esa relación y en ese entorno.

Algunos ejemplos de límites son:

  • Decir que no a alguien porque no quieres participar en una actividad incómoda.
  • Sugerir otro momento para hablar de un tema determinado, cuando ambas personas se hayan calmado lo suficiente como para hablarse con respeto.
  • Rechazar horas extra en el trabajo cuando te sientes agobiado.
  • Poner tus objetos privados y personales en un cajón cerrado con llave en tu dormitorio.
  • Establecer una hora límite para responder a los mensajes del trabajo.
  • Estos límites pueden ser difíciles de imponer cuando estamos condicionados a pensar que es egoísta.

¿Qué es el egoísmo?

El egoísmo se describe como la priorización de la propia vida y el placer por encima de las necesidades y consideraciones de los demás. Alguien es egoísta cuando actúa sistemáticamente en su propio interés en cualquier situación y sin tener en cuenta el impacto en los demás. Aunque los límites consisten en dar prioridad a nosotros mismos y a nuestras necesidades, no llegamos al extremo de desatender a los demás. Además, los límites difieren en rigidez y consideración del egoísmo. Puedes modificar los límites para que se adapten mejor a la situación, incluso hacerlos más flexibles si es necesario dar más prioridad a las consideraciones de la situación. No hay nada intrínsecamente egoísta en querer estar cómodo, seguro y vivo. Los límites permiten esta posibilidad.

Es comprensible sentirse egoísta a la hora de poner límites debido a la importancia cultural del altruismo. Nos preocupamos por los demás y queremos evitar romper la armonía en todas nuestras relaciones. Puede parecer que traicionas la confianza y el compromiso que los demás han depositado en ti o que creas una situación incómoda en la que es posible defraudar a alguien. Aunque todo esto es importante tenerlo en cuenta, es saludable ocuparse de uno mismo cuando sea necesario. La generosidad y la compasión son cualidades fantásticas para cultivar en nosotros mismos, pero cualquier situación requiere equilibrio para ser saludable. Una vez más, los límites permiten cultivar el equilibrio.

Hay que tener en cuenta algunas consideraciones a la hora de establecer límites.

  1. Ten en cuenta que el establecimiento de límites depende de la singularidad de la persona, la situación y el entorno. Tendrá que haber un equilibrio entre rigidez y flexibilidad en función de las necesidades del contexto. En algunos contextos puede ser necesario establecer límites muy rígidos, mientras que otros pueden necesitar límites más flexibles. Es importante reflexionar y reevaluar los límites periódicamente, para asegurarse de que se ajustan al contexto.
  2. También puede haber una reacción de sorpresa en algunos entornos si esas personas nunca han tenido límites en ese entorno antes. Ten cuidado con quienes intenten manipularte para que te sientas culpable por establecer esos límites. Acepta a los que ven el establecimiento de límites como una oportunidad para comprenderte mejor y la responsabilidad colectiva que tienes.
  3. Queremos utilizar la empatía y la sensibilidad a la hora de comunicar nuestros límites. Hay que evitar la agresividad al establecer los límites. Algunas personas tienen la idea errónea de que establecer límites implica entrar en discusiones y demostrar comportamientos intimidatorios para ser firmes, cuando se trata de la práctica de permitir sólo interacciones respetuosas en ese contexto.

No es un proceso fácil establecer límites eficaces cuando se trata de estas consideraciones; sin embargo, resulta más fácil cuando reconocemos nuestra valía y el respeto que merecemos. Los límites no van a hacer felices a los demás, pero protegerán tu bienestar. Piensa en el establecimiento de límites más como un fortalecimiento de nuestras relaciones con los demás en lugar de construir muros para mantener a los demás fuera.

Ahora que ya hemos abordado los entresijos del trabajo con límites, ¿cómo empezamos a establecerlos?

  1. Conéctate con tu cuerpo mediante un escáner corporal. Nuestro cuerpo es muy intuitivo a la hora de informarnos de cómo nos sentimos emocional y somáticamente ante una persona, una situación o un entorno.
    1. ¿Pasar tiempo en este entorno, situación o con esta persona te agota o te llena de energía?
    2. ¿Qué emociones experimenta cuando se encuentra en estos contextos?
  2. Practica la atención plena en el presente. Esto permite que tu cuerpo conecte con tu mente.
    1. Los ejercicios de respiración y las meditaciones son buenos ejemplos de mindfulness.
  3. Reconoce tus necesidades y atiéndelas. Evalúe sus derechos y determine cuáles no se respetan.
    1. ¿Qué necesita tu cuerpo en este momento? ¿Necesita espacio? ¿Alimentación? ¿Descansar?
    2. ¿Siente que puede decir que no sin sentirse culpable? ¿Sientes que te tratan con respeto? ¿Siente que se le permite no cumplir las expectativas poco razonables que los demás tienen de usted?
  4. Comunica claramente tus necesidades en forma de límite.
    1. "Me sentí (emoción) cuando (acción realizada). De cara al futuro, necesito (acción de sustitución)." Esta es una buena plantilla para comunicar tus necesidades. Ten cuidado de no culpar a nadie, céntrate por completo en la acción y no en la persona que ha actuado.
    2. El lenguaje asertivo no es negociable y evita la falta de comunicación.
    3. Recuerda que "no" es una frase completa sin dar explicaciones.
  5. Pide ayuda, si la necesitas.
    1. Delegar responsabilidades si nos sentimos abrumados por lo que hemos asumido.
    2. Acuda a terapia si el agotamiento y la fatiga mental le resultan abrumadores o si tiene dificultades para establecer o imponer límites.
    3. Apóyate en tu sistema de apoyo para discutir el impacto de la carga de la responsabilidad.

Una última reflexión: todo el mundo merece respeto y comprensión por su espacio personal y tolerancia. Incluido usted.

Si desea ponerse en contacto con uno de nuestros consejeros de salud mental si necesita ayuda para establecer límites, póngase en contacto con (915) 209-1234 para más información.

Referencias

Chesak, J. (2018, 10 de diciembre). La guía para proteger tu espacio emocional. Healthline. https://www.healthline.com/health/mental-health/set-boundaries

Domelle, A. (2019, 10 de enero). Cómo poner límites en las relaciones sin sentirse egoísta. Medio. https://medium.com/thrive-global/how-to-set-boundaries-in-relationships-without-feeling-selfish-c95e26d8b3ed

El Grupo Keely. (s.f.). ¿Es egoísta poner límites? ¿O es sano? Terapia en línea del Grupo Keely. https://www.onlinetherapynyc.com/blog/is-setting-boundaries-selfish-or-is-it-healthy

Mort, S. (2021, 16 de mayo). ¿Son egoístas los límites? La respuesta es más complicada de lo que crees. Dra. Soph. https://drsoph.com/blog/are-boundaries-selfish-or-controlling

Empatía Violencia de pareja Relaciones -• Por Stepp, Doctor, LPC, LCCC, CART, CGSC 0 Comentarios

Violencia de pareja entre los hombres

Este blog está dedicado a todas las personas que han sido sometidas a la violencia, el abuso y la angustia dentro de sus relaciones, aunque este blog especifica el abuso hacia los hombres. Se recomienda la discreción de los lectores.

 

 

Este tema es un poco más angustioso que otros.

Sin embargo, he encontrado que este tema es importante de discutir especialmente para aquellos individuos que creen que no hay salida, que nadie entendería, empatizaría o se preocuparía por su bienestar después de ser subyugados a alguna forma de abuso por parte de una pareja.

 

Si has estado al tanto del caso de Johnny Depp y Amber Heard, te habrás dado cuenta de la gravedad de violencia de pareja-independientemente de la postura que se adopte dentro de este caso- una cosa es inminente, los hombres son y pueden llegar a ser víctimas de abusos por parte de su pareja.

 

Violencia de pareja (IPV) se define como la pareja íntima (ya sea actual o anterior) que ejerce violencia mediante actos físicos, sexuales, psicológicos, de acoso y coercitivos (Douglas y Hines, 2011; Miller y McCaw, 2019). El CDC ha considerado la VPI como una nacional y problema de salud social que afecta a miles de personas cada año (Douglas & Hines, 2011).

 

Las investigaciones anteriores se han centrado en la violencia de género entre las mujeres, sin embargo, a medida que ha pasado el tiempo, más casos sobre la violencia de género entre los hombres han aumentado y se han convertido en un foco importante para nuestra sociedad, comunidad y departamentos de salud.

 

En 2010, un estudio realizado para medir la VPI, 37,3% de las mujeres han experimentado alguna forma de acoso sexual, físico o por parte de su pareja y 30,9% de los hombres habían experimentado lo mismo por parte de sus parejas (Miller & McCaw, 2019).

 

Junto a esto, el 23,9% de las mujeres y el 13,9% de los hombres experimentaron violencia física grave por parte de su pareja en la que fue necesaria la atención médica (Miller & McCaw, 2019).

 

Como podemos ver a través de estas estadísticas, los hombres experimentan un alto porcentaje de VPI por parte de sus parejas, así que ¿por qué no hablamos más de ello?

 

Pues bien, según Campbell-Hawkins (2019) en su estudio entre los varones afroamericanos que experimentaron la IPV, algunas barreras para obtener ayuda incluían el miedo a ser vistos como débiles por su sociedad, cultura y compañeros.

 

Es menos probable que los hombres busquen ayuda cuando sufren abusos debido a su el estigma de la comunidad sobre en qué consiste ser un "hombre".

 

Sin embargo, como hemos visto a través del caso de Johnny Depp y Amber Heard, esto ocurre, y puede llevar a la violencia, la agresión y el abuso.

 

Aunque el estigma de los hombres dice que "debería" ser más fuertes y capaces de defenderse entre las mujeres o sus parejas; estas ideologías tóxicas pueden perpetuar el sufrimiento en silencio de los hombres.

Hablemos de algunos de los abusos y de la violencia de género que pueden sufrir los hombres por parte de sus parejas.

  • Abuso físico
    • Esto incluye golpes, bofetadas, arañazos, empujones, pellizcos, mordiscos, tirones de pelo, lanzamiento de objetos para golpear a la persona, destrucción de la propiedad.

 

  • Abuso psicológico/emocional
    • Humillación (por ejemplo, "no eres lo suficientemente hombre", "eres un cobarde", etc.)
    • Avergonzar, invalidar sentimientos (por ejemplo, "deja de ser tan sensible que eres un hombre"),
    • Aislamiento de los amigos de la familia (es decir, celos severos), amenazas (es decir, retirada de los hijos, consecuencias legales, amenaza de autolesión/suicidio si se deja, etc...)
    • Acoso y hostigamiento, ya sea en el trabajo, en el hogar, en las redes sociales, en las llamadas telefónicas, a los familiares, etc.
    • Manipulación/coacción
    • Gritos/chillidos
    • Culpando a
    • Infidelidad crónica

 

  • Abuso sexual (sí, los hombres pueden ser abusados sexualmente por su pareja femenina)
    • Manipulación al hacer algo con lo que no se sienten cómodos durante la intimidad.
    • Amenazar su masculinidad (diferente de la masculinidad tóxica) si no realizan determinados actos.
    • Introducir objetos extraños en el cuerpo sin su permiso.

 

Estos son algunos ejemplos de VPI entre los hombres.

 

Sin embargo, esto no minimiza el abuso por el que pasan las mujeres también, muchos de estos ejemplos también se aplican para las mujeres y otras partes.

 

Para los hombres, también es importante ser conscientes de estos ejemplos y buscar ayuda. Hay ayuda para ti a través de no se juzga a nadiet y consideración positiva incondicional.

 

Recuerda que eres una persona y debes ser tratada como tal.

 

Esto no es sólo una "mujer" Es una cuestión de hombres, y ser consciente, empático y activo para acabar con la violencia de género en general es un deber de la comunidad, de la sociedad y del individuo.

 

Si usted es o ha experimentado algunos de estos ejemplos, no dude en ponerse en contacto con el Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica (NCADV) 1-800-799-7233 o 1-800-787-3224

 

Si se trata de una emergencia, llame inmediatamente al 911.

 

Por favor,

 

Elda Stepp, PhD, LPC, LMHC, CART

 

Referencias

Campbell-Hawkins, M. Y. (2019). Violencia de pareja íntima (IPV) y búsqueda de ayuda: Las experiencias de los hombres afroamericanos sobrevivientes (Tesis doctoral, Walden University).

Douglas, E. M., y Hines, D. A. (2011). Las experiencias de búsqueda de ayuda de los hombres que sufren violencia de pareja: An Overlooked Population and Implications for Practice.      Revista de violencia familiar, 26(6), 473-485. https://doi.org/10.1007/s10896-011-9382-4

Miller, E., y McCaw, B. (2019). La violencia de pareja íntima. New England Journal of Medicine, 380(9), 850-857. DOI: 10.1056/NEJMra1807166.

 

 

 

 

 

Cómo hacer frente a la situación Relaciones Autocuidado Por Jazmine Silva, MS, LPC, RPT 0 Comentarios

Después de sufrir un daño en la relación: 5 prácticas de curación

Querido lector,

 

Cuando crecemos, nuestros principales cuidadores son como espejos. Nos devuelven el espejo de cómo ven el mundo, cómo ven a los demás y cómo nos ven a nosotros. Su forma de relacionarse y comprometerse con nosotros y con los demás influye en cómo podemos ver el mundo, a los demás y a nosotros mismos.

Al reflexionar sobre nuestras propias experiencias infantiles, debemos tener en cuenta los espejos de nuestros cuidadores primarios. En ellos se encuentran los reflejos de los espejos de sus propios cuidadores, lo que nos permite vislumbrar patrones y temas transgeneracionales que pueden transmitirse de una generación a otra. De ahí nuestra visión del mundo, la forma de interpretar el mundo, sostienen los espejos de nuestros cuidadores, nuestra cultura, nuestros ancestros y nuestras propias experiencias vitales.

Con el tiempo, interiorizamos a nivel subconsciente y consciente nuestra identidad, nuestras creencias y partes de nosotros mismos. Las experiencias vitales tempranas influyen mucho en los mensajes que aprendemos sobre nosotros mismos y sobre cómo funciona el mundo. Esto básicamente establece nuestra programación subconsciente.  

¿Es el mundo seguro? ¿Puedo confiar en los demás? ¿Soy digno? ¿Soy capaz? ¿Soy suficiente? 

Para analizar más a fondo lo que puede influir en estas creencias, podemos explorar las lesiones relacionales y emocionales que pueden darse en las familias y a nivel cultural.

Según el Dr. Mario Martínez, hay tres heridas relacionales comunes que experimentamos como seres humanos: vergüenza, abandono...y... traición.

En su investigación y trabajo, también esboza los antídotos para esas lesiones emocionales como honor para la vergüenza, compromiso por abandono, y lealtad por la traición.

El Dr. Martínez anima a los lectores a buscar pruebas de personas en nuestras vidas que hayan demostrado honor, compromiso y lealtad para ayudar a replantear nuestra visión del mundo. Ahora bien, su mensaje es de empoderamiento en el que, si podemos identificar el origen de la herida, podemos ayudar a curarla.

Ahora las palabras relacional, emotional lesión y herir se utilizan para reflejar lo que experimentamos al ser avergonzados, traicionados o abandonados, no como lesiones físicas reales, sino para reflejar la profundidad y la complejidad del dolor.

A continuación, quiero esbozar cinco prácticas para comenzar o complementar el viaje de curación después de experimentar un daño relacional.

Una importante advertencia ética:  Esta lista no respalda en modo alguno la permanencia en relaciones abusivas. Si hay cualquier forma de abuso en la relación, sexual, emocional, físico o formas de negligencia, debe ser abordado con ayuda profesional. En la sección de *Referencias se describen los recursos de nuestra comunidad y las líneas telefónicas disponibles. Esta lista no es exhaustiva y no pretende sustituir ninguna forma de terapia. Si usted cree que usted o alguien que usted conoce se beneficiaría de la consejería puede llamar a nuestra oficina para obtener más información.

Entonces, ¿qué podemos hacer si hemos experimentado algún tipo de heridas emocionales?

1. Primero tenemos que cuidar nuestro cuerpo. Cuando hemos experimentado cualquier tipo de dolor emocional, nuestro cuerpo registra el dolor. De hecho, el cerebro no puede distinguir entre el dolor físico y el emocional. El dolor es dolor para el cerebro. Por lo tanto, cuidar nuestro sueño, nutrición, descanso y seguridad son increíblemente importantes para permitir que tanto nuestro cuerpo como nuestro cerebro se recuperen y sanen. Queremos cuidar nuestro cuerpo con más autocuidado de lo habitual. Esto ayuda a aumentar el nivel de seguridad y reducir los niveles de estrés.

2. Debemos reflexionar sobre las historias que nos contamos a nosotros mismos. Nuestro cerebro prospera y anhela un propósito y un significado. Cuando tenemos fragmentos incompletos de lo que nos ha pasado, nos sentimos inseguros y nuestros pensamientos pueden entrar en un bucle, quedarse atascados o sentirse intrusos en sus esfuerzos por dar sentido a las cosas. Es cierto que hay cosas en la vida que son tan dolorosas que esas experiencias pueden no tener ningún significado porque nada le dará sentido. Si algo realmente no tiene sentido, entonces es completamente justo y está bien. Las prácticas útiles para procesar el significado son prácticas como escribir un diario, contemplar, rezar, o meditación. Estas prácticas de introspección ayudan a aumentar nuestra conciencia mientras damos sentido a nuestra propia historia.

3. Necesitamos rodearnos de personas seguras, que nos apoyen y nos animen. Cuando experimentamos una herida relacional, es como si fuera lo único que vemos. Es la forma en que nos sentimos vistos y conocidos. De hecho, limita y estrecha nuestra perspectiva a cualquier otra posible visión positiva de nosotros mismos. Cuando nutrir nuestra mente y nuestro corazón con personas que creen en lo mejor de nosotros y quieren lo mejor de nosotrosEn el caso de que la persona se encuentre en una situación de estrés, se puede dar cabida a otro diálogo interno y a otra perspectiva que puede resultar verdaderamente liberadora y curativa. Esto puede significar pasar más tiempo con un amigo o miembro de la familia que nos apoye y que participe en la escucha activa, exprese compasión y nos dé ánimos.

4. Debemos reflexionar sobre lo que hemos aprendido de la experiencia. En muchos casos, aquí es donde la lectura de libros, la escucha de podcasts y la conversación con otras personas pueden ser útiles para comprender mejor las situaciones y las dinámicas; aunque el aprendizaje más importante es el que obtenemos de la experiencia. Aprender de fuentes externas, como libros y otros recursos, puede ayudarnos a poner nombre a lo sucedido. Como dice el Dr. Daniel Siegel: "Cuando podemos nombrarlo, podemos domarlo". Nombrar las cosas tiene un potenciando impacto ya que nos permite reclamar nuestra realidad, sabiendo que lo que pasamos tiene un nombre.

5. En algunos casos, necesitamos apoyo profesional. Si eso significa un terapeuta, un consejero, un psiquiatra, un trabajador social, un médico o cualquier persona con capacidad profesional que pueda ayudarnos o guiarnos, es muy recomendable. Nunca estuvimos destinados a hacer la vida solos. En algunos casos, es liberador admitirlo, "Necesito ayuda".  Los profesionales de la salud mental están ahí para ayudarnos a entendernos a nosotros mismos, nuestras emociones, creencias, límites y necesidades. Y lo que es más importante, el asesoramiento es un proceso en el que los pequeños cambios tienen un efecto combinado en nuestros objetivos deseados. Al principio el cambio parece pequeño e imperceptible, pero, con el tiempo, podemos ver cuánto hemos evolucionado, sanado y crecido.

Para terminar, es posible que haya experiencias a las que nos aferremos y que puedan estar afectando a nuestro presente. Si las hay, sabed que para cada herida hay un antídoto y una forma de recuperar nuestra vida y nuestra energía mental y emocional. Mi esperanza es que vivas la vida que tu corazón anhela.

Con calidez y amabilidad,

Jazmine

Referencias

Línea telefónica nacional contra la violencia doméstica: Marque el 1-800-799-7233 o envíe un mensaje de texto: "START" al 88788

Centros comunitarios en El Paso, Texas 

Centro contra la violencia sexual y familiar: Marque el 800-727-0511

La Posada Home: Marca el 915-544-4595

A., V. D. (2015). El cuerpo lleva la cuenta: El cerebro, la mente y el cuerpo en la curación del trauma. Nueva York (Nueva York): Penguin Books.

Martínez, M. E. (2016). El código mente-cuerpo: cómo cambiar las creencias que limitan su salud, longevidad y éxito. Suena a verdad.

Wolynn, M. (2017). No empezó contigo cómo los traumas familiares heredados moldean lo que somos y cómo acabar con el ciclo. Penguin Books.

Experiencias adversas de la infancia Conexión Necesidades emocionales Relaciones Resistencia Autocuidado Trauma -• Por Jazmine Silva, MS, LPC, RPT 0 Comentarios

Por qué son importantes las necesidades emocionales

Querido lector,

 

"Un profundo sentimiento de amor y pertenencia es una necesidad irreductible de todas las personas. Estamos programados biológica, cognitiva, física y espiritualmente para amar, ser amados y pertenecer. Cuando esas necesidades no se satisfacen, no funcionamos como deberíamos. Nos rompemos. Nos desmoronamos. Nos adormecemos. Nos duele. Hacemos daño a los demás. Nos enfermamos".

-Brene Brown

Como antiguo profesor, he visto lo importante que es, en nuestra cultura, el pensar en nuestro camino cosas con un fuerte énfasis en los pensamientos y el cambio de mentalidad. No hay duda de que nuestra mente es increíble y capaz de cosas asombrosas.

La metacognición (pensar sobre nuestro pensamiento) es muy importante para ayudar a los estudiantes a desarrollar sus habilidades de pensamiento crítico. En esencia, nos ayuda a formular decisiones, resolver problemas, planificar y organizar.

Ahora, como consejero de salud mentalEntiendo lo importante y esencial que es necesidades emocionales son. Así pues, empecemos con una pregunta importante:

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Empatía cognitiva Conexión Empatía emocional Empatía Relaciones Auto-mejora -• -• Por Stepp, Doctor, LPC, LCCC, CART, CGSC 0 Comentarios

2 Tipos importantes de empatía

Tú importas.

¿Qué es empatía?

Hemos escuchado esta palabra en Internet e incluso en las conversaciones al considerar las emociones de los demás y de los que nos rodean; pero, ¿qué es realmente?

Según Lanzoni (2018), es el capacidad de entender y experimentar el dolor, la felicidad, la excitación, la pena, etc. de los demás. Es la capacidad de ver el mundo a través de sus ojos y comprender sus decisiones junto con las reacciones al mundo que les rodea. Algo muy poderoso, ¿verdad?

Sin embargo, La empatía es mucho más que esta definición.

Así que, un poco de historia, el concepto de empatía - o ser capaz de comprender y experimentar el dolor de otros - se remonta a los griegos, más específicamente, a Aristóteles. Creía que el viaje humano hacia la felicidad y la humanidad, consistía en ser capaz de conectar emocionalmente con la desesperación/felicidad de los demás (Lanzoni).

            A medida que ha pasado el tiempo, la ciencia ha evolucionado y la aplicación de la psicología y la psicoterapia, también lo ha hecho el concepto de empatía. La empatía se ha dividido en realidad en dos conceptos diferentes de comprensión.

Hay empatía emocional y empatía cognitiva.

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Comunicación Conexión Relaciones Incertidumbre Vulnerabilidad -• -• -• -• -• Por Jazmine Silva, MS, LPC, RPT 0 Comentarios

5 cosas a considerar cuando se navega por la incertidumbre en las relaciones

Querido lector,

Naturalmente, la vida y el comportamiento humano pueden ser ambos predecible y impredecible. En las relaciones incertidumbre está estrechamente ligado a vulnerabilidad.  "¿Qué pasa si y cómo?" son preguntas que salen a la superficie y se reciclan tanto en nuestras mentes como en nuestros corazones.

 

Por lo tanto, para definir la incertidumbre me gusta referirme a la investigación de Brené Brown sobre vulnerabilidad:

"Defino la vulnerabilidad como la incertidumbre, el riesgo y la exposición emocional. Con esa definición en mente, pensemos en el amor. Despertar cada día y amar a alguien que puede o no amarnos, cuya seguridad no podemos asegurar, que puede quedarse en nuestras vidas o puede irse sin previo aviso, que puede ser fiel al día en que muera o nos traicione mañana, eso es vulnerabilidad".

En pocas palabras, la incertidumbre es una forma de vulnerabilidad y coraje.  Lo hacemos, esperamos y amamos a pesar de nuestros miedos.  El reto con la incertidumbre es que no hay promesas, ni garantías o seguridades. Realmente puede desencadenar en nosotros el miedo que puede llevar a una respuesta de lucha o huida. Podemos sentirnos activados e impotentes al mismo tiempo.

Eso no quiere decir que no nos guste la incertidumbre. Hasta cierto punto, en realidad trae variedad y espontaneidad a la vida que puede ser encantadora y divertida. Pero, en algunos casos, demasiada incertidumbre puede hacernos sentir inseguro y dudoso.

Por lo tanto, consideremos las siguientes 5 cosas al navegar por la incertidumbre en las relaciones:

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Comunicación Conexión Relaciones -• -• Por Jazmine Silva, MS, LPC, RPT 0 Comentarios

Conectado a la conexión. Conectado para crecer.

Querido lector, 

¿Las relaciones son complicadas?

Por mucho que conectar sea importante y valioso, puede ser una gran fuente de conflicto.  A veces, se asume que estar en una relación debe ser natural, sin esfuerzo o fácil. Sin embargo, las relaciones requieren atención, esfuerzo y desarrollo. Hay ingredientes esenciales para ayudarles a funcionar.

Lo que la investigación ha demostrado es que estamos conectado a la conexióntanto a nivel biológico como intuitivo. Necesitamos una conexión con sobrevivir y prosperar.  Pero, ¿qué hacemos cuando es demasiado complicado llevarse bien?

Hay formas de mejorar la calidad de las relaciones. El primer paso es reflexionar sobre la calidad de nuestras relaciones actuales.  La Dra. Amy Banksexplica que una forma de evaluar las relaciones es calificar y reflexionar sobre 4 ingredientes como: seguridad, aceptación, reflejo y energía.

Somos capaces de mejorar la calidad de las relaciones dentro de lo que está bajo nuestro control. Hay variables que simplemente no son un reflejo de nosotros, sino de las circunstancias pasadas y presentes del otro individuo. Dicho esto, eso nos ayuda a conocer nuestros propios límites y hasta dónde podemos desarrollar una relación sin sacrificar nuestras necesidades y dignidad.

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